Ну начнем с того, что сегодня у одного хорошего человека день рождения! Саш, еще раз поздравляю! Люблю тебя безмерно! И ко всем моим уже отправленным пожеланиям - будь счастлив!

Сегодня утром мне отписали, что Платье моей мечты у поставщика закончилось и его уже не будет. Так как поставщик шьет маленькими партиями, то все, кранты. Я поревела в личке Лене, Юле, Кате, Тане, Тане и еще куче народа, спросила у девочки, через которую заказывала платье, артикул, ушла искать его на ибее и иже с ними (в поисках, правда, пришлось сделать перерыв на работу, так как работаю я на этой неделе с 9 до плюс бесконечности минус обед), внутренне оделась в траур, даже не порадовалась тому, что завтра приедет Зонт моей мечты... В общем, день пичальки. И тут... выяснилось, что произошла какая-то путаница и платье у поставщика есть, оно скоро прилетит ко мне!

Оригинал взят у zyavka в Лотерея ко дню всех влюбленных!

Кажется, что запись с заголовком "28" была только пару недель назад. Такие же морозы, такой же мррр и ветер в голове. И не понятно, как я так хожу, что не чувствую под ногами никакой опоры. И легкий налет депрссивного занудства, без этого никак.
Вообще как-то не держится в голове, что у меня др. Проснулась совсем не о том, прибила будильник и только получив первое поздравление, вспомнила, что у меня ведь праздник.

Ааа, у меня что-то не то происходит в моем мире!
Утром надела линзы. Но что-то мне не так. Сняла правую, прополоскала. Вдела обратно. Потом сняла левую. А там их две. Нет, два раза линзы я не вдевала, я это точно знаю. Но все равно что-то не так было. Но спешу, убежала на работу. На работе вынимаю еще раз правую линзу, а там их тоже две. Вот как так? Шо это было? (UPD и тут у меня закралось страшное подозрение, а не спала ли я всю ночь в линзах...)

ЗЫ я так и не разразилась постами на тему итогов года, поздравлений с наступающим, отчетом о проделанной работе встрече нового года и пожеланиями удачного опохмела всем страждущим. А вот пришла на работу, а у меня тут черновик поста длиннющего сохранен. Писался кусочками аж целую неделю перед новым годом. Снесла.
Ну, в общем, всем с наступившим и удачного прошедшим (надеюсь, у всех действительно удачно). Пуст ьу вас все будет хорошо))
Год был совершенно прекрасен, мне совсем не хотелось, чтобы он заканчивался. Посему никаких итогов. Наступление нового года мы прозевали минуты на 3, но все равно под бой курантов чокались бокалами. На утром Москва была сказкой, мы погуляли просто превосходно. Ну и каникулы прошли прекрасно. И я таки довязала свой мегадлинный шарф вчера. ВотЬ

Сколько бы я не кричала о победе коммунизма в отдельно взятом тараканьем рае и вечной весне, а зима все равно наступила. И не важно, что там транслируется за окном и на что намекает календарь. Зима в моей жизни определяется по двум признакам:
1. Я страшно (до дрожи) мерзну по утрам.
2. Вечерами мне хочется только лежать под одеялом и смотреть кино. Что я и делаю.

Что-то я опять совсем ничего не пишу. И даже не то чтобы нечего или не хочется. И время вроде бы есть. Но открываю страничку новой записи, смотрю на тело поста и в голове становится пусто.

Пишу в тетрадках, на склерозниках, в блокнотах и ежедневниках. Обрывки чего-то, что не хочется оставлять только в голове или произнесенным вслух. Хочется сохранить. Поделиться. Но именно в тот момент, когда можно было бы все их свести в один пост в жж, они (эти обрывки) куда-то пропадают. И вот я уже сижу и думаю, что как-то бедна моя жизнь на все, даже на собственные мысли. И мне становится грустно. И я жму Ctrl+W и возвращаюсь к прежним своим занятиям. И через полчаса жизнь вновь кажется мне яркой и насыщенной, мыслей много и некуда их девать.

И вот и сейчас такая же фигня - я не знаю, о чем тут писать. В голове вновь пусто. Но написать уже нужно! Так что маленькая экскурсия в мое рабочее место.

НА моем мониторе сейчас висят три треугольных склерозника (я, кстати, кажется, помирилась с зеленым цветом. Для тех, кто не знал, - я с ним была в ссоре), на которых нарисованы глаза: один левый, один правый и один средний. Так получилось потому, что левый в какой-то момент куда-то пропал, я нарисовала на его место новый, а потом нашла старый левый и переделала его под средний. Средний смешной. На правом ресницы красивые. А левый мне не нравится.

Под монитором у меня валяется кучка склерозников с полезной, бесполезной и вообще какой-то левой информацией. И вкладыш от Love is.

Еще у меня есть лотки для бумаг. В них действительно лежат какие-то бумаги, книги... А еще днерождевые желтые колпаки, клей-карандаш сиреневого цвета, склерозники, открытки, какая-то пряжка от неизвестной мне вещи, коробка скрепок, два тюбика кремов для рук, чай юннань, салатовая линейка и клубок наушников. А еще картинка с малинками, которая прежде была обложкой старого календаря, старые блокноты и ручки.

Еще на столе у меня живет орхидея. Вот уже больше полугода она тут заняла свое почетное место и даже недавно второй раз зацвела. Но на самом деле она скоро умрет, я вижу это по ее корням и листьям.

Еще не столе у меня разбросаны неаккуратные стопочки документов и презентаций по текущим проектам (текущие - это за последние три месяца, я с тех пор не разбирала бумажки), листочек со свотчами карандашей коллеги (карандаши Panton, я от них умираю и тоже себе хочу такие) и термалка Виши.

Еще есть органайзер для всякой канцелярии. В нем живут розовая Эйфелева башня, непишущие ручки с символикой компании, желтый маркер, две упаковки стержней для механических карандашей, которые куда-то разбежались, клавиши капслок и принтскрин, которые я безжалостно выломала из клавиатуры, бо они мне все время мешают.

Еще у меня есть кружка, которая тоже живет в основном на столе. но о ней, так же как и о тумбочке и системнике, я напишу как-нибудь в другой раз.

Вы знаете, что в Москве есть море? Да-да, в Москве есть море! Вы просто его обычно не видите, так как уверены, что в Москве нет моря. Ведь нет же, да? Вот вы его и не видите. А оно есть на самом деле. И те, кто об этом знают, его видят.

Июнь был прекрасен до умопомрачения, июль ужасен и как-то очень быстро пролетел. Впереди холодный яблочный август (я надеюсь, он будет именно таким) и наконец-то закончится лето! Вот не думала, что когда-нибудь признаюсь в этом, но лето я не люблю (все мои прежние дифирамбы лету - это был такой самообман!). Во всяком случае, лето в Москве. Уже шестой год лета в мск (я насчитала 6, может их было и больше) подряд у меня случается беспричинная депрессия (ну в этом году она точно беспричинная, бо причину я так и не отсекла, все ж отлично). Я тупо начинаю ненавидеть этот город. Хотя, как я однажды уже сказала, я дважды москвичка - по рождению и по выбору. Ко второй половине лета я начинаю ненавидеть людей, хотя мне всегда казалась естественной только моя зимняя мизантропия. Я ничего не хочу делать, так как... а вот тут самое сложное. Я таки нашла причину, по которой мне летом в городе ничего не хочется делать. Я ее нашла, стала ходить вокруг да около, заглядывать в ее упрямые глаза и ждать ответа. Потом поняла, что не хочу ответа. Что не нужно ничего менять, что и это тоже я. И как-то отпустило. Осталось совсем чуть-чуть и наступит осень. И меня отпустит совсем. Или не отпустит. Даже если не отпустит, то все-таки отпустит.
Мне надоело ходить в платьях (хотя у меня их стотысячмиллионов) и я опять хожу в джинсах. Мне лениво записаться к парикмахеру и я хожу лохматая, хотя к косметологу записываюсь за месяц и исправно следую указаниям от него. Я бросила танцы, хотя страдаю от недостатка движения и пританцовываю при любом удобном случае. Я скучаю по Лоле и не могу дождаться, когда же она приедет. У меня совершенно сюрреалистичный плейлист, забитый делами, делишками и напоминалками календарь, который я периодически ленюсь вести и сразу обо всем забываю. У меня груда неглаженого белья на стуле, не скатанные в рулончик чулки, нестираное маленькое черное платье (мне просто не с чем его постирать, а на постирку одного его у меня просто нет времени), заброшенная вышивка, недосмотренные по второму кругу SUF, недогрунтованная красивая коробочка, несколько рулонов креповой бумаги. Я пью кофе литрами, плохо сплю по ночам, ничего не делаю в выходные, не всегда отвечаю на телефонные звонки и по утрам кутаюсь в плед. Мне опять начинает казаться, что история моей жизни - это история о том, чего я не сделала. Я знаю, что это не так. Мне об этом даже напоминают теперь каждое утро и каждый вечер. И я слышу и верю. А потом забываю. Я не знаю, чем закончить этот пост. Я обещала скинуть его А., если он (пост) не дойдет до жежешечки. И это прикольно - как чтение рукописи. Почти как блог для одного читателя. Но теперь мне почему-то жаль стирать пост и оставлять его неопубликованным. Я еще вас не заебала? Есть такие умники, кто дочитал аж досюда? Если есть, то вы чертовски круты и терпеливы, меня бы на чтение моего же собственного бреда не хватило бы.

Вернулась в Москву. Вчера уже пыталась написать об этом пост, но он мне не понравился и я его стерла.
Пытаюсь влиться в работу, которая вдруг стала авральной. Пока получается не очень успешно, придется сидеть на работе на много больше часов, чем мне бы того хотелось. А посему все встречи на этой неделе отменяются(((
Влиться в Московские темпы, в шум и огромное количество людей тоже довольно трудно.

Привезла море впечатлений, но они какие-то слишком личные и глубокие, чтобы формулировать их в рамках жж. Знаю точно одно - в Чирали я вернусь еще не раз, это очень _мое_ место.

Спасибо, цветы получила

Вспомнила, что рассказать-то хотела.

Проснулась я сегодня раньше будильника (у нас с ним соревнование, кто раньше проснется). Обрадовалась, что проснулась раньше, что за окном дождик шуршит. И удивилась, что темно еще. Я обычно прям в самый рассвет встаю, а тут темно, птички еще не поют, тихо очень. Ну я встала, попрыгала в сторону кухни хрустеть своим завтраком. На часы - ноль внимания. Взяла ложку, банку с завтраком. И тут мне на глаза попались часы. А на них - два часа ночи. И вот стою я посреди кухню с банкой завтрака и ложкой и тихо радуюсь (ну громко нельзя, все же ночь), что сейчас не зима, а то я бы еще и на работу поехала.

Люблю вот этот период весны, когда листва только-только робко проглядывает на деревьях, воздух густой и весь сплошь словно бы пропитан гормонами, свет уютный, теплый, очень тонкий. И все кругом поем, и внутри бабочки трепыхаются (или трахаются, я пока еще не решила). И розовые рассветы, фантастические закаты, обалденные ночи (да-да-да, гулять ночами по Москве!). И ходишь с улыбкой до ушей, вприпрыжку скачешь по аллейкам, бульварам и переулкам, в голове ни одной полезной мысли и каждый миг - маленький праздник!
И все так нежно, страстно, ярко и нереально, что начинаешь верить в сказки, чудеса и свою звезду.

Что я сказать-то хотела? Не пишу совсем сюда, отчего немного грустно. Стараюсь читать френдленту (честно попробую сегодня все праздничные псты осилить, честно-честно!). Но вот о чем рассказывать, не знаю.
А что хотела сказать, так и не вспомнила((

У коллеги на смс стоит тот же звук, что когда-то у меня на будильник. Каждый раз, когда ему приходит смс, я вздрагиваю. Решила отомстить. Невзначай так спросила, что у него стоит на будильник. Нашла этот звук. Теперь каждый раз, когда он засыпает, устраиваю ему доброутро.

А кто-нибудь из моих дорогих френдов может что-нибудь сказать о боксе Aquatica для Canon EOS 550D?



Оно вообще стоит того, чтобы брать, или ну его?

картинки отсюда

Пыталась сегодня разменять пятихатку (ну зп задерживают, денег ни у кого нет). На вопрос "не разменяешь?" все радостно не сговариваясь выхватывают ее у меня из рук и говорят при этом "могу только забрать". Добрые, добрые люди!